9月，来上海的点点滴滴
序言：
2008年3月10日左右，我辞掉了濒临倒闭的杭州某投资公司，结束了我在杭州的苦独、郁闷和艰难的将近8个月的岁月。那8个月的时间里，每个月的工资没超过2000，还要支付房租，生活极其单调，对未来对自己的信心都接近于0。
为了摆脱那种无望的环境，我选择来到上海，我告诉别人的理由是一男朋友在上海（那时候朱刚来上海，还没找到工作），其二是我妹妹在上海。但是我内心真正的想法是，我要寻找一个新的环境，而我需要一些理由作为支撑，或许我一个人单枪匹马去上海，我已经没有那些勇气了，所以我给了自己两个根本无法支撑我的理由，收拾好了行李，托运了四个大箱子，另外拖着两个中包还有显示屏主机，就这样哐铛哐铛地来到上海火车站。
梦来接我了。
朱没来，他还在面试。我也没指望他来，更不希望他来。其实一开始我就知道，我们是没有可能在一起的，我连见他一面都觉得厌烦，何况日日夜夜的相处？但是我在杭州的时候太孤独了，也没有任何合适的了解的人。朱在很多地方还是很值得我学习的，而且很喜欢我，而且很了解我，于是我就借助这种虚幻的感情，度过了杭州孤独的生活。
那时候我身上只剩下三千块，后来还给朱汇了近千元。
老天，我这个物质女人，奈何忍受这些？
由于梦医院没办法装网线，于是多年未进过网吧的我，埋葬了一个月的时间给网吧，每日里想到网吧里的那气味，我就觉得人生如此无望。
上海的工作不算难找，但是要找到好的工作还是有点难度。加上我毕业将近三年，并为形成自己在某一领域的专长，导致我在就业时面临着和刚毕业后一样的尴尬，幸亏我还算明白，自己总是要在金融领域做点事情，多少有个大概的范围。
朱老批评我说，我没有自己的规划。
其实我觉得，人生有几个人有他自己好好的规划呢？规划好了，又有几个能好好地执行呢？能执行的，有几个能如愿以偿呢？
我觉得从上大学开始，我就开始迷失了自己，失去了自己最宝贵的东西，一些品格，包括无所畏惧，包括赤诚的心，包括独立的人格，包括很多很多。
到现在，我还是没把自己找回来。
我还是没有把自己找回来~~~~~
一、来上海后的三份工作
来上海后短短六个月，我的时间分布图为：
一、3-4月，找工作。
二、4-5月，上海联合资信评估有限公司
三、5-8月，上海瑞盈投资有限公司
四、8- ，中融国际信托有限公司
我很累了。
其实常常处于极度崩溃的阶段。
其实已经接近放弃。。。。。。
不过我不得不复述下这段差点让我得郁抑症的一段经历。
我差点发疯。
上海联合资信评估有限公司： （工资：3200+800）
算是一家比较正规的公司，专门为发债的企业服务，做资信的评级。主要是我所进入的那个部门，是市场部，完全不是我原先设定的评级部，不过话说回来，如果进的是评级部，也就没有了我后面的点点滴滴。
部门经理是个让人乏味并无法让我们信服的上海男人，充分体现了一个上海男人最典型的弱点。
一个月的日子里，基本上是为了完全没有把握的业务方向而等待或者劳命（伤财我倒是比较少），看着其他部门人业务往来熙熙攘攘，我就觉得自己好多余，好没盼头。另外，其实我更怀疑的是新业务的方向和可行性。
于是当同时ZY说帮我介绍一个投资公司的总经理助理的时候，我想也没想就答应了。
上海瑞盈投资有限公司 （工资：4000+800）
如果前两年能进这家公司，那是相当的不错。可是，我抓住的只是凤凰的尾巴。
公司实际上只有我一个人（当然老总另一家参股的猎头公司不算其内，虽然在一起办公），手头上只有一点点的事情可做。
每日里我按时上班，刚开始还按时下班，后来实在坐不住了，经常到了三四点就直接走人。
但是我似乎从来都没有想过要主动离职，事后想想，其原因主要有这些：
1、 心累，不想找。 此比例占50%
2、 不甘心，依然寄予公司期待。 此比例占20%
3、 等待老总的宣判和补偿，包括经济上、新工作、还有就是人情 此比例占20%
4、 其他说不清楚的原因 此比例占10%
那段时间我几近崩溃，我现在无法复述我当时的感触。不埋怨谁，也不埋怨命运，我
只认为，这是我应该遭的劫数，我应该体验的磨难和历练。
所以我在蹉跎中度过了每一秒岁月，不期待，无想法，还要假装坚强。
中融国际信托有限公司 （工资：6000）
出于对我的补偿和些许内疚之情，瑞盈的李总张罗着给我介绍工作。他给我的判断是应该做些文职类的工作。
我很是苦笑，如果要做文职的工作，我又何苦百转千回？我又何苦从南蛮之地来到上海？
不过我能理解自己的状态为什么给人这样的感觉——我是个很依赖环境的人，现在我发现自己最致命的特点。我常常觉得自己的性格具备可怕的多重性，现在才发现自己（或许人都如此）原来是一个玻璃球，在不同的环境里折射出不同的色彩。
或忧郁、或活泼；或狭隘、或宽容。。。。。。
没有形成自己稳定的并坚持的东西，一直是我对自己越来越不自信的原因之一，当然，更多的不自信的原因，是来自生活的屡战屡败。。。。。。
后期由于环境给我性格里带来了矛盾、悲观和不自信，违背了我先天的乐观和自信的天性。我就在这两种拉锯的性格中沉沦、挣扎、再沉沦、再挣扎。
而这时，就快要在我接近枯竭的时候，中融信托要了我。
我感激。。。。。
这于我而言，不仅仅是工作，是我人生的一次幸运符号。我似乎觉得幸运之神并没有那么不垂青我，虽然我一直强调我不需要它，其实这种情绪也类似一个倔强少女对于不爱她的白马王子的内心反映。
熊请她朋友帮我算命。听说生辰八字一报出来，算命先生就说了一句话：此命挺好，不过如果不贪心，会更好。
另外就是说我今年工作上会有一个很好的机会，命里有贵人相助。
以前我老不相信，我坚信一切都是我自己走出来的路。
现在想来，其实不然。
我虽然命薄，却一直未流离过。小时候有外公阿姨呵护；后来回到妈妈身边，虽清苦也不算可怜；再后来读大学有大姨供养；工作虽然一直不如意，那的确是因为自己想要的更多。
或许，我命是很硬的。很难摧毁的。
而且，不够硬的命的人，特别是男人，很难驯服我。我有一颗高傲的冷酷的几近挑剔的心，同时它又是懦弱的委曲求全的没有姿态的心。
两个不同的颜色，组合成了现在依然在寻找自己的定位的我。
二、来上海的其他人和事
在这里，我想记录的，一个是张汗乐，一个是鲁（我甚至已经不想写下他的名字），还有一个是梦，也就是我的妹妹。
张汗乐
他是我高中的同学，是我班里成绩最优秀的一个男孩，也是我们那个普通高中里，两三年中不多的应届就考上本科的同学之一，也是我们那届的唯一。
有点孤傲，常常沉默中突然迸发出一句“九九女儿红……”，音色高亢而有力。我似乎能听得到他的内心也在随着歌声呐喊。我觉得他应该有自己的东西，而且也不与人分享（这点似乎和朱有相同的地方），那时候我就这样认为。尽管我不一定认同，但是我欣赏这种有着独乐乐的快乐的人。
那时候其实我是很活泼的，和很多男孩子打成一片，同时也保持着自己的特点和优势以及对人纯真的感情，被他们喜欢着。也有很多很好的女朋友。
不过张他不怎么理我。
而且他坐在我后面。
似乎我这个人对细节的记忆力是超级差的，我只能复述当时我的感觉。
一个有点小骄傲的女生，一个有点小孤僻的男生。而且男生老是不踩女生，于是女生更注意男生。
于是就形成了一种特殊的情愫。
不能说是喜欢，我见了他不会心动，不过还是会有点不自然，人就有点收起来的感觉。
我记得高中毕业的几年后，在他航海的时候（应该是他极度寂寞的时候想起过我）。这在后来的交谈中似乎他也毫不避讳。他应该不算感情很open的人，不过对自己的真实拥有过的感情倒是很诚实。按理说人在最寂寞的时候，应该想到的是最想念的人。但是后来看他毫不避讳的语气，我又觉得是我多想了。
在杭州的时候，似乎祥谈过几次，不过似乎每次都是嘎然而止，这和在高中的时候似乎完全一样的感觉。我不否认我没有想过和他一起的可能性，不过我对于他的感情，完全不确定也没把握。。。。。。
而对于我不确定的感情，我一般都保持谨慎。
再来上海之前，我觉得他算是我对上海产生熟悉感的源泉之一。。。。。。虽然这个理由很奇怪，但是的确是沉淀在我心里的一种感觉。
在刚来上海的那段时间，我有点迷糊，处于比较虚的阶段。以致于那段时间特别想和张建立某种比同学稍多一点的关系。在梦的鼓动下，并且在征求了多位狐朋狗友的建议，我于是没按耐住，我开始有点主动的意思，有段时间居然还真对他产生了一种感觉。
我们联系不多，准确地讲，反而是我联系他更多些，不过反应似乎不大热烈。我觉得很明显的，他的确对我并无男女之情。
这是我的结论。
更戏剧的是，他的大学同学居然一眼就看上我了。
当然，在我对他同学的确没兴趣的前提下，我为了修正自己的目标，很断然地给了他同学拒绝。
结果：和张不了了之，似乎我也觉得自己并没喜欢他。
未来：尚无定论。
鲁
准确地说，他是我的初恋。
可是更为准确的是，他是个混蛋。
他有个已经见过父母的女友。却在深夜的时候把我载到森林公园处，妄图……
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